你在怎樣的原生家庭中長大？你意識到泥潭在哪裡了嗎？6 步帶你走出原生家庭的困境

引言

近年很多人在討論一個人性格的時候總是會連同討論他的原生家庭。大多數人都認為原生家庭對於孩子的性格起到至關重要的一環。本文將會以我的原生家庭為例子，講述原生家庭是什麼意思？不幸的原生家庭有哪些表現？不幸的原生家庭帶來了什麼傷害？而你意識到你的原生家庭對你造成了傷害了嗎？該如何走出傷害呢？

原生家庭什麼意思

原生家庭是指自己出生和成長的家庭。這家庭的氣氛，傳統習慣，子女在家庭角色上的學效對象，家人互動的關係等，都影響子女日後在自己新家庭中的表現。人要認識自己原生家庭的影響，才不致將原生家庭一些負面的元素帶到新家庭去。

不幸的原生家庭有哪些表現？

不幸的家庭在生理上對孩子造成的傷害應該非常容易被看到和發現。所以本文暫時不加述說，只說原生家庭在心理上對孩子造成的傷害。

我在一個愛控制、固執、古板、傳統的家族中長大。

他們從小就喜歡給我們這些小孩上思想教育課，就是一直給我們同輩小孩洗腦，以對我們好的名義，教導我們應該怎樣，怎樣過好生活，做人。在他們的教育中，充滿了打壓、嚇人，給你製造羞愧感，製造恐懼的語句，從而控制我們的思想。希望我們孝敬父母，順從父母的話，好好讀書......

1. 洗腦式教育，控制、規劃孩子的人生。

2. 打壓教育，孩子會從小相信自己真的不夠好，差人一等

3. 製造羞愧感

4. 製造恐懼感

5. 道德綁架，孩子活得不自在

不幸的原生家庭帶來了什麼傷害？

1. 洗腦式教育

「我們都是為你好，不行.......，必須.......」

「辛苦把你養這麼大，一定要聽話」

「你怎麼這麼不乖，要聽父母的話」

「我都給你買了XX, 你要聽話」

「一家人，一定要團結，一定要聽話」

洗腦式的教育就是幾乎每天都在講同樣的話，灌輸思想給你，企圖控制你，讓你的人生跟著他們想要的方式走。

他們最常說的話就是「都是為了你好」，其實根本就是為了他們自己好吧。為了讓他們自己好受，心理舒服，符合他們的期待。

那你們又真的知道什麼叫做好嗎？難道我們會對自己差？我們都已經成年，長大，我們需要過自己的人生，而不是你們認為好的人生。上天給了每個人一個人生，這是公平的。請你們好好過自己的人生，我們也要過好自己的人生。孩子不應該成為你們人生的附屬品。不是用來填補你們人生的遺憾的。

希望你們能夠明白，世界是只有三種事【自己的事、別人的事、老天的事】，把精力都放在自己的事上面。

2. 打壓式教育

「你都幾歲了，還做不好」
「你不夠聰明」「你還小，你不懂」

「你怎麼越做越差？還不如從前」 

「XX家小孩，又考第一了，你再不努力怎麼辦？」
「太差勁了」「笨鳥先飛，成績差就再比別人努力。再加把勁」
「要聽大人的話，99歲的老人還要聽100歲的老人說的話」

如果你相信了你家人的話，你會無意識地覺得自己就是不夠好的普通人，不敢嘗試新事物，總是很自卑，不相信自己也是有能力的。覺得自己太小，當然還不懂，跟著父母的安排即可，他們不會害我的。長久下來，沒有了自己的主觀意識。又或者活著很矛盾，為該不該聽父母的話，而長期掙扎。

3. 製造羞愧感

「你爸媽在外工作很辛苦，早上去晚上回來，沒有休息，都是為了你們。」
「不好好讀書，怎麼對得起你的父母？」
「都是為了你，我們才...」
「下面的弟弟妹妹沒做好，你這個姐姐怎麼當的？」

「我都給你買了XX, 我要辛苦工作好幾天」

如果你有聽說過大衛.霍金斯的能量表，就應該知道羞愧是屬於最低層級的能量。當一個孩子一直被告知是因為自己的錯，才造成生活的艱難，什麼都不懂的孩子會真的接受與相信，而手足無措地活著，身心俱疲。賺錢本就不該是孩子的責任，為什麼要讓孩子承受本就不屬於他們的？難倒孩子羞愧了，可以改善生活嗎？

羞愧感會讓孩子十分地自卑。他們無法和別人正常社交。輕則孩子會形成討好型人格，總是在人際交往中討好別人，不令別人失望。重則孩子會封閉自己，拒絕社交。

4. 製造恐懼感

「不讀書，將來沒有工作，活不下去。」
「我們小時候飢荒，都沒有飯吃，你們要憶苦思甜。」
「再玩你就玩物喪志了，出社會了，你就知道錯，什麼都不會，沒有人請你，打工都沒人要。」
「不要給人騙，只有家人才是真心真意為了你好。外面人都是為了圖利益，你年齡小，還不知道，萬一給人騙走，你一輩子就完了。」
「年齡大了，要成家。不然沒有人要了，像xx，賺再多錢也沒用，人生不夠圓滿。沒有孩子養老。老了生病了，都沒有人來看你。」

「女人的人生很短，精華就是這幾年，過去了就不再了。」

恐懼會讓人畏畏縮縮，裹足不前。做每件事前都會盤算最壞的情況，是非常累的。甚至還沒開始，就已放棄結局。當然思前顧後的人，沈穩、可靠。但是，我更傾向勇敢、樂觀、主動出擊的性格。

其實，有時候，恐懼就只是一種感覺， 你要做的就是辨認出它，繞過它、釋放它。

與其在幻想、糾結著不一定會不會出現的情形，不如等真的出現狀況了，再想辦法處理，是不是更加有效率呢？或者你幻想的100種情況，99%都不會發生呢？

5. 道德教育/綁架

「這樣會給人看不起」
「你這樣，別人會怎麼看我們家？」
「中國人就是要尊老愛幼」
「父母辛苦幫你養大，要他們的聽話」
「在家要聽父母的話，在學校要聽老師的話」
「做姐姐應該要為弟弟妹妹著想，你讓弟弟妹妹先，讓著他們」

活成別人眼中的乖孩子，你會快樂嗎？社會上總是有很多條條框框，它不是什麼法律，法規，只是社會發展下，大多人接受的約定俗成的活法。如果我們都跟著做，那我們會活成別人想要你成為的樣子。當然如果你不覺得有問題，也是沒有關係的，這也是一種選擇。但如果，你想要活得自在，就必須要按照自己的意願活著，出發點是「愛❤️」。是我喜歡這樣活著。

而不是別人告訴你的方式活著，不是應該怎麼活會比較好，不是為了不讓別人看不起而活著，不是為了不讓別人碎語而活著。

你意識到你的原生家庭對你造成的傷害了嗎？

我知道我的親人們人都很好，都是善良的人們。我並沒有怪他們對我成長的路上造成很多阻礙、創傷、困苦。因為我知道他們也是這麼長大的，他們無意識地繼承了過往的被教育模式來教育下一代罷了。而且，至少他們還是把我引入正途，做個善良，循規蹈矩的人，生活無風無浪。然而，這些壓抑的環境，卻很難令人接受，過得開心、自在。

其實我並不是一開始就意識到這些都是阻礙我前進的阻力。只是會感覺到有些話不愛聽。畢竟我也是從小就是這麼長大的，這些已經成為我的潛意識，或者做人的原則了。

直到疫情3年期間，這3年我已不斷成長，不再是當初的自己。疫情後再次回家鄉，帶著覺知的我，突然意識到，原來我從小是在這種壓抑的環境中長大的。這樣的家庭背景，塑造了曾經那個敏感、自卑、愧疚、畏縮、不配得感、討好型人格的我。不過現在，我長大了，我希望用我自己的方式活著，帶著覺知的心，避開曾經深陷的泥潭，大步向前走。

我深知改變一個人是非常難的。每個人都有自己的潛意識的，有時候甚至我都不知道自己深藏的潛意識是什麼。要改變一個人的潛意識會有一定過程的。如果要刻意改變，大概也需要21天。

所以我並不會想改變他們，畢竟也我也不是我能控制的。我仍然會愛著我的家人們，我也會把我想法告訴他們，但如果他們根本不願意聆聽，說再多也是沒有用的，所以我選擇不叫醒那些裝睡的人。他們有他們的活法，或者他們的覺知只是未到時機，又或者一輩子也不會醒。誰知道呢？

說了這麼多原生家庭的傷害，記住，並不是要讓你去責怪、恨他們。仇恨並不會帶來光明，只有把光帶進來，才會有愛的出現。試著去理解他們，包容他們。但絕對不是去認同他們。

六步帶你走出原生家庭的困境

一、 意識到哪些行為、思想是因為原生家庭造成的

想要改變自己，第一件事就是要有意識。當你沒有意識到問題時，你就只會渾渾噩噩地活著，像小時候一樣，被控制著，也不覺得有什麼問題存在。帶著覺察的心，觀察、回顧自己的原生家庭環境。可以對照文章中，我的家庭常給我的教育，去發現，去覺醒。

或者去觀察你的父母，有哪些行為是他們的習慣？他們把這些習慣傳給你了嗎？你認同這些習慣嗎？這些習慣對你自己真正想過的人生有幫忙嗎？你該摒棄嗎？去發現，去覺醒。

二、放下過去的一切

我常覺得要意識到過往的種種，知道起因，你才會有後來改進的經過和結果。但是，千萬不要誤會，回憶過去，不是讓你再次深陷泥潭，不要和過往的情緒糾纏不清。

如何做到呢？可以用第三者的角度回憶過去，不帶情緒，不帶批判，就只是描述，不去悲傷、惋惜，不要與負面的情緒共鳴，糾纏。

要知道你回憶過去的種種，目的是，從回憶中重新再做一次選擇。一次屬於你的二次選擇。

三、 經濟獨立

經濟獨立是最重要的。如果你出社會後，還在向父母要生活費，那麼就很難擺脫父母對你的控制。

父母覺得你還是和小時候一樣，還需要照顧你們的生活，他們也不會改變過往的思維。其次，他們不相信你有能力處理好自己的事，他們有義務照顧你，管好你。再者，你們拿了父母的錢，感覺需要為父母做點什麼，不希望他們傷心，或許不知不覺又陷入原生家庭環境中去。

四、搬出去住

如果你的內心還不夠強大，容易被他人影響，避免與影響你的人一起生活也是不錯的選擇。這也是為什麼成年後，大多數人都會搬出去住的原因吧。不需要再每天面對價值觀和思維都不一樣的父母，減少了花費時間去覺察、對抗、解釋與磨合。畢竟把精力花在其他更值得的地方才能活出精彩。🥳🥳🥳

五、加強自己的內心信念

當你內心不夠堅定時，是很容易被動搖和被帶偏的。一個堅定的內心非常重要。

1. 要認識自己，想好自己的人生原則是什麼？

遇到事情，請第一件事問自己，這件事的目的是什麼？和我的目標一致嗎？是否影響我的初衷？有破壞到我的心情？我是否願意這麼做？

簡單來說，就是設好自己的底線，不要讓任何事輕而易舉就破壞了你的原則。堅持守護自己的原則。 

2. 放棄得到家人的認同。

為什麼我們小時候會很聽父母、家人的話？因為我們希望得到他們的認同與肯定。想成為他們心目中的乖孩子。另一方面，從遺傳學的角度看，孩子對於父母是有絕對的忠誠度。現在，我們想走出泥潭，就必須放棄當時驅動我們行為的力量--得到他們的認同。還有，有意識地看待忠誠這個觀點。

得到自己的認同吧，我們要為了自己的人生而活。

六、心平氣和，堅決說「不」

有些事如果破壞了你的原則，對家人就平心靜氣地說一句：「不」。

然後堅持做自己。人生是要活出來的，解釋再多也無用。

或許有一天他們會明白吧！